Искусство понимать проблемы

без этого в помогающей профессии никуда

Многое из того, что нам кажется простым и понятным, на самом деле таковым не является. Но не понимая предмета, мы не в силах это увидеть, поэтому закрываемся от любой проблемы в нём с помощью простых и понятных объяснений. Эти объяснения и позволяют проблемам существовать бесконечно долгое время.

Особенно ярко это проявляется на бытовых вопросах, таких как семья, дети, отношения. В том числе и отношения между партнёрами в бизнесе.

Одно из типичных бытовых заблуждений, которое где-то проникло даже в науку — это рассматривать проблему на уровне отдельного человека. Ну казалось бы, что тут такого — взять себя в руки и подтянуть отметки в школе, или бросить пить и устроиться на работу, или перестать валять балду и работать по инструкциям, или перестать сопротивляться изменениям и пойти к светлому стратегическому будущему. Это же так просто, говорит обыватель. У меня же получается. Чего же они так не делают?

А они так не делают, потому что в отличие от обывателя находятся в другой системе отношений. В других обстоятельствах. И то, что человек демонстрирует — это наилучшее для него решение в данных текущих обстоятельствах. Не научившись смотреть на вещи таким образом, невозможно стать ментором, психологом, оргконсультантом и освоить любую другую из помогающих профессий.

Чтобы хотя бы немного показать ту сложность, с которой приходится сталкиваться, давайте рассмотрим банальную ситуацию. Вот есть два партнёра. Они могут быть партнёрами в браке или бизнесе, это не так важно. Важно, что они проводят друг с другом много времени, и их отношения являются частью большой системы — семьи или организации.

Через некоторое время мы замечаем, что один из партнёров стал сильно поправляться. Какое объяснение напрашивается сразу же? Как минимум, “следить за собой надо, братан, спортом вот заниматься”. То есть это целиком ответственность того кто толстеет. В лучшем случае скажут что-то вроде “теперь понятно, у кого доля больше” или “за чей счет этот банкет”. То есть виноват опять тот, кто больше кушает.

А теперь давайте проведем с ними денек-другой и внимательно посмотрим на то, что происходит между этими людьми. И мы без труда обнаружим, что первый партнёр — тот, который остался стройным — совершенно не способен удерживать в себе свои чувства и переживания, особенно фрустрирующие. И он их постоянно из себя выбрасывает, срываясь на окружающих. Причём выбрасывает не словами: “ребята, мне невыносимо”, а действиями. В английском это называется “acting out”. А второй партнёр становится этаким буфером между ним и остальной системой, и заодно внешним контейнером для его выброшенных переживаний.

Однако контейнирование — процесс непростой, и его надо уметь делать. Это означает принять все, что другой выбрасывает, переварить некоторое время, а потом вернуть их ему в уже осознаваемом виде: “я правильно понимаю, что тебе невыносимо слушать такое?”. Для того, чтобы этот процесс шёл правильно, второй человек должен быть родителем, или шефом, или психотерапевтом. Лучше всего, конечно, психотерапевтом, хотя и здесь не всё однозначно. Гештальтисты, например, в массе своей и слов таких не знают (для желающих разобраться в вопросе есть статья “Контейнирование по Биону и холдинг по Винникоту”, гуглится легко).

Если же контейнирование делать неумело, человек просто переполняется чужими непереваренными переживаниями (Бион называл их бета-элементами). Это перегружает мозг, это вводит в состояние стресса. А в состоянии стресса организм стремится себя обезопасить. Например, накоплением запасов на черный день.

Нетрудно заметить, что главным бенефициаром этой ситуации является первый партнёр. Ему-то можно жить налегке, ведь весь груз он сбрасывает в кого-то другого. Такое явление называется “внешняя компенсация”: второй партнёр своим присутствием компенсирует дисбаланс в психике первого партнёра. Он тоже получает свою выгоду, просто платит за неё такую вот цену.

Далее хочется сказать очередную банальность: ну понятно, первому партнёру надо на терапию. Но с чего вы это взяли? Ему хорошо, ему есть куда сбрасывать излишки эмоций, зачем ему ещё и терапевт?

Поэтому на терапию чаще всего идут вторые партнёры. У них есть глубина и наполненность.

Такая система может существовать вечно, пока что-то не изменится. Бизнес начнёт требовать внимания и реструктуризации. Придёт третий партнёр. Или второй партнёр, вволю находившись на терапию, вдруг возьмёт и уйдет.

В момент ухода первый партнёр вдруг теряет внешний контейнер. И если он не найдет кого-то нового, куда можно так же сбрасывать свои бета-элементы, с ним произойдет декомпенсация. И бедняга пойдет вразнос. Как именно люди идут вразнос, думаю, говорить не надо. Примеров тому масса, и все они грустные.

А окружающие будут смотреть недоуменно на всё это безобразие, пожимать плечами и судачить: ну чего это с ним такое, ведь всё хорошо: работа есть, бабки есть, вон на море по три раза в год летает. Странный какой-то человек.

Да вообще жизнь — штука странная.