Конфликт между партнерами: как пережить
Кризис начинается не в экономике — ею он заканчивается. Сначала он появляется внутри: в голове, структуре, отношениях. Вы думали, что мыслите с партнерами одинаково, хотите одного и того же — но увы.
Один хочет развивать бизнес, а второй строить квартиру. Третий вообще недоволен дивидендами и втайне мечтает продать долю. Или кто-то допустил ошибку, и вы все пострадали. Или… да неважно, что произошло. Главное — вас сейчас трясет. Даже если причины кризиса внешние, всегда есть искушение обвинить во всем кого-то рядом.
Cтройная конструкция, которую вы пытались строить столько долгих лет, вдруг начинает шататься как карточный домик. Каждый по отдельности искренне не хочет ничего плохого. А все вместе будто с ума сошли.
Во всем виноваты участки мозга
Их можно разделить на две группы: те, которые отвечают за эмоциональные реакции, и те, которые отвечают за когнитивную (сиречь познавательную) активность. На главных ролях здесь наши старые знакомые — миндалевидное тело и гиппокамп.
Если вкратце, миндалевидное тело и другие структуры, которые отвечают за эмоции, в кризисной ситуации активизируются и начинают “силой” — т.е., теми самыми эмоциями — гнать вас прочь из опасного места. Если вы хорошо ориентируетесь в ситуации, все эти структуры сработают вам на пользу и вы быстро найдете выход из положения.
Но если вы попали в новую обстановку, вас ждет беда. Вам бы сначала сориентироваться и создать “карту новой местности”, но миндалевидное тело уже включилось и гонит вас прочь. По старой карте, которая местности не соответствует.
Здесь должно включиться то, что отвечает за познавательную активность — тот самый гиппокамп. Но увы: если включилось миндалевидное тело, первое что оно делает — это подавляет гиппокамп. Некогда ориентироваться, надо срочно драться. Или бежать. Или сначала драться, а потом бежать.
В кризисе отношений старые связи между вами разрушены. Старое доверие пошатнулось. Территория, которая был привычной, уже такой не является. Повсюду вырыты ловчие ямы и поставлены капканы и ловушки. Эмоции бурлят. А миндалевидное тело, посредством этих самых эмоций, не дает увидеть, где вы находитесь.
Территория ненависти
Сферу общения между вами и вашим партнером можно разделить на три части.
Первая — это “прозрачная” зона, или область взаимопонимания. Там, где вы друг друга понимаете с полуслова. Где слово сказанное в точности равно слову услышанному. Где вы говорите “ну привет, старый придурок”, а ваш партнер слышит то самое ободрение и симпатию, которое вы и вкладывали в эту фразу.
Вторая — это “запретная” зона — область боли и травм каждого из партнеров. Это те границы, за которые заходить нельзя, вопросы, которые задавать не стоит, темы, которых невозможно касаться без получения бурной неконтролируемой реакции.
И третья — “неизученная” зона. Это область реальности вашего партнера, про которую вы ничего не знаете. На эти темы вы еще не общались и вам неизвестно, как партнер отреагирует на то или иное действие с вашей стороны.
Долгое время стабильной совместной работы вы общаетесь в первой зоне и тщательно обходите вторую. А третья тихо дремлет в сторонке. Пока все хорошо, случайный заход в нее происходит незамеченным.
Но это возможно лишь до тех пор, пока не грянет кризис. Тогда из этой непрозрачной, неизученной и немаркированной области на вас хлынут полчища демонов. И вцепятся в ваше миндалевидное тело.
После чего поплывут и первые две области. Невинная фраза “привет, старый придурок” начнет восприниматься буквально. Большая часть сигналов, которые вы с партнером понимали одинаково, вы начнете с тревогой анализировать: “Он именно это хотел сказать? Или что-то другое?”
Вы перестанете слушать друг друга, изо всех сил стараясь добиться, чтобы услышали вас. Находясь в панике, вы снимете мораторий с “походов в запретную зону” и будете периодически молотить партнера по известным вам слабым местам.
В итоге ваше поле общения превратится в поле битвы.
Структура как спасение
Если вы заблудились в лесу или попали в аналогичную кризисную ситуацию, единственный способ не сойти с ума — это опираться на выполнение рутинных, повторяющихся действий. Дойти до того холма. Пить воду. Оставлять зарубки. Чистить зубы. Штопать одежду. Ставить и проверять снасти. Собирать ягоды и орехи. Строить убежище. Разжигать костер. Зажигать сигнальные огни по вечерам. И т.п.
В кризисе ваша эмоциональная сфера будет периодически выходить из-под контроля и пытаться гнать вас хоть куда-нибудь. Главная неприятность здесь в том, что вы далеко не сразу сможете это осознать. Для осознания нужно, чтобы работали когнитивные участки мозга. Но понять, что вы сошли с ума, вы сможете только после возвращения.
Здесь на помощь и приходит внешняя структура — набор простых правил и рутинных действий. В опоре на нее вы сможете сохранить хотя бы часть разума, не пораженного паникой.
Когда речь идет о конфликте между двумя сторонами, ситуация сложнее.
Как только одна из сторон попадает в тревогу настолько сильную, что она захлестывает разум и лишает его связи с реальностью, вольно или невольно человек начинает совершать такие поступки, которые выбивают почву из-под ног у другой стороны
Рано или поздно оппонент не выдерживает, и тоже сходит с ума, и тоже начинает “мочить” своего собеседника. Дальше по нарастающей — либо пока не закончатся силы, либо пока не станет настолько больно, что противники одновременно “протрезвеют”.
Надеяться на то, что одному из них удастся удержать себя в ясном сознании, бесполезно. Срыв — это вопрос времени. Здесь от коллективного безумия может спасти только коллективная структура.
Правила поведения в конфликте
Для того, чтобы у вас был шанс договориться, нужно выполнять минимум три требования:
А) Удерживаться в рамках конфликта
Если муж с женой ругаются из-за поломанного телевизора, в это время нельзя вспоминать разногласия по поводу воспитания сына-подростка. И тем более нельзя использовать конфликт как предлог для отказа от супружеского долга. Если партнеры спорят из-за распределения дивидендов, они не должны отказываться от выполнения других своих обязанностей по отношению друг к другу и компании, угрожать не поставить подпись на важном контракте и т.п. Как только вы это сделали, конфликт превращается в войну.
В) Обсуждать в единицу времени только одну проблему
Иначе вы не удержите фокус, расползетесь по вороху тем, постепенно соскользнете с темы конфликта и не смоете удержаться в его рамках
С) Ничего не оценивать, если вас не просят
Метание оценок без спроса лишь усугубляет разногласия. А если вы попытаетесь оценить вашего оппонента, для него/неё это будет не более, чем агрессивный выпад, побуждающий ответить вам тем же.
Теперь попробуем разобраться, как именно следует (и как не следует) общаться и что именно говорить (а что — не говорить), чтобы вы смогли эти требования выполнить, и у вас пояился шанс этот конфликт пережить.
Распад или перерождение
О таких вещах надо договариваться заранее. Этому нужно тренироваться, пока темы для разговора не так болезненны. Но все равно главная проверка будет в кризисе. Ибо наработанные навыки лишь тогда чего-то стоят, когда прошли испытание трудностями.
Как только кризис наступил, и вы это осознали, первое, что надо делать — это придерживаться данных правил лично. Это как встать и умыться, разжечь костер, собрать выпавшую росу, обойти ловушки и снасти — как бы вас ни грызло отчаяние, или гнев, или обида, это все равно делать надо.
Так вы даете вашему оппоненту время на то, чтобы придти в себя и ответить вам тем же. И дело теперь за ним/ней. Если партнер найдет в себе силы общаться с вами так, как это делаете вы с ним— у вас появляется шанс вывести ваши отношения на новый уровень. Если же он/она не успеет до того, как у вас закончатся силы и желание — быть вам вместе не судьба.
Подготовьтесь заранее
Впрочем, когда гром грянет, эта статья вам вряд ли поможет. Все дело в той самой миндалине (миндалевидном теле) и стрессе. К взаимодействию с партнером стоит готовиться уже тогда, когда вы только начали задумываться о совместном бизнесе или проекте.
Вам понадобятся специфические навыки и инструменты. Большая их часть изложена в этом курсе.
Научиться работать с партнёрами можно здесь:
icons by icons8
